Я приеду рано утром

Я приеду рано утром. С рюкзаком за спиной, в рваных перчатках, с уставшими глазами и растрепанными волосами пойду по улице. Буду вертеть головой, пытаться найти твой дом. Найду. Обязательно найду. Сяду рядом. Неважно, на крыльце, на качелях, скамейке, на холодной промерзшей земле. Сяду и буду гадать по окнам. Где ты. Где я. Так близко. Пожалуй, я бы закурила, но я же не курю, да и противно. Сниму лямки с затекших плеч, расстегну карман и достану конфету. Простую, но обязательно с начинкой. Задумчиво съем одну, вторую, третью. Будет темно. Ещё утро. Будет каркать ворона. Ей будет забавно наблюдать за мной. Такой одинокой, такой замерзшей. Руки будут неметь от холода, как и ноги, как и губы, незаметно я начну дрожать, но буду и буду сидеть дальше, смотреть и гадать, да впрочем, и не думать ни о чем особо. Как только появятся люди, бросающие на меня удивленные взгляды, я встану, надену рюкзак на совсем уже уставшие плечи и пойду. Мне обязательно будет куда идти. Чтобы вернуться.

Вечером я буду другая. Совсем немного, но другая. Рюкзак будет стоять у друзей в углу, я успею выспаться, меня, конечно, покормят, обязательно печеньем, обязательно с чаем. Я не дам себе нежиться, соберу в охапку, и отправлю гулять. Узнавать город. Узнавать тебя. Это ТВОЙ город. А я лишь заблудший (случайно ли?)странник. Как и всегда. Мне будет забавно ходить и думать, что ТЫ ходил здесь. Что я иду по ТВОИМ следам. Я иду следом... И может, даже догоню. А потом я начну всматриваться в лица. Боясь и желая увидеть среди них тебя. Сердце будет замирать и забывать стучать. Я буду реже дышать, а потом с шумом вдыхать морозный воздух. Мне будет всё равно насколько минус за окном, я буду гулять, гулять и гулять. А потом вернусь к друзьям и, тепло улыбаясь, оставлю на столе пакет конфет и печенья. Это взамен меня. Потому что я сегодня не приду. Из рюкзака, из самого укромного местечка я возьму сверток, обмотанный нет, не лентами, а нитками. Ведь у меня всё не так. Прижимая этот сверток к груди, ощупывая его руками, прикладывая его к губам, я буду ждать тебя. Сидеть у твоего дома и смеяться вслух над собою. Потому что глупее существо найти будет трудно. Я увижу тебя. Я узнаю. Мне станет нечем дышать, а всё тело онемеет, я не смогу сделать шаг, я не смогу закричать, мне опять захочется плакать... Но только на миг. Максимум на полминутки. А затем я окликну тебя. Рассмеюсь, расплачусь и подойду, виновато улыбаясь. Что дальше, я не знаю. Да и не вспомню. Лишь поцелую, как ветер, ветреным поцелуем. Что дальше — закружится в круговороте моих слёз, снежинок и твоей улыбке. Лишь это я точно знаю — что я тебя обязательно узнаю.

Я сказочник. Ты это давно знаешь. Я буду постоянно смеяться, и как волшебник вытаскивать их, сказки, из разных мест. Из твоих волос, с твоих губ, подбирать на заснеженных лавочках, разглядывать в елочных шарах. Я буду рассказывать их тебе и оставлять про запас. Мне вдруг покажется, что я сама попала в одну из своих сказок. Но это будет не так. Сказка здесь одна — ты. Я буду шептать это ночью и днем, совсем вслух и не очень. А ещё окажется, что времени больше нет. Вернее оно есть, но стало слишком незаметным. Мы выпадем из него. Минуты растянутся на невероятные расстояния, а часы будут равняться суткам. Я знаю. Я умею. Нам покажется, что мы всегда были вместе. И не расстанемся впредь. И хотя это не совсем так, мы не будем об этом думать. В нашем мире для этих мыслей не будет места. Наш мир. Он полон зимы, нас, снега, елок, горячего чая-кофе, молока с медом, смеха, дурацких рассказов и абсолютного молчания, когда просто можно быть. По-настоящему быть, а не существовать в отдельности от друг друга.

А в один из дней я вернусь к друзьям, запихаю нераспакованный спальник в рюкзак, положу сверху одежду и книги, растеряно буду вертеть в руках какую-нибудь вещь. Зачем-то клыком проводить по нижней губе. Мне вдруг покажется, что меня совсем-совсем нет, но по инерции я продолжаю зачем-то присутствовать в этой реальности. Но я улыбнусь, усмехнусь, вспомню, что это не по-настоящему. Что это всего лишь иллюзия. Иллюзия нашей разлуки. Уже со смехом надену рюкзак и попрощаюсь с друзьями. Выйду на улицу и улыбнусь небу. Не без слез в уголках глаз, не без горечи во рту, но улыбнусь. Встречу тебя. Вздохну глубоко. Я не хотела бы, чтобы ты провожал, но разве отговоришь. Сожму твою кисть крепко, насколько хватит сил, и поднесу её к своим губам. Прикоснусь, прося прощения за эту короткую боль. Я просто не смогла стерпеть одна. Губами пройдусь по каждому пальцу. Запомню. Запомню, я обязательно запомню, несмотря на то, что забыть так легко. Потом поцелую ветром. И улыбнусь. И отпущу эту тоску. Нам нельзя с тобой грустить. А, кроме того, я вернусь. А, кроме того, мы не расстаемся. Я просто становлюсь чуть дальше, но это не разлука, ведь так? И улыбнусь. Потому что на твоей душе тоже кошки, а я их буду гнать, ветром, метлой, да чем угодно. Твоя душа не место для кошек.

Я уезжаю. Километры начинают разделять нас с неумолимым равнодушием, но это, конечно, только кажется. Ведь мы давным-давно уже вместе. Может даже и не расставались. Просто встретились опять. И встретимся вновь. Я обещаю. Обещаю быть ветром и возвращаться. Потому что даже ветрам нужны места, где оседать и играть с волосами.

13/09/08